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9 types de femmes à éviter d’urgence

Fuyez avant que le piège ne se referme !

La quête de la perle rare n’est point chose facile. C’est une véritable aventure dans laquelle on peut croiser toute sorte de créatures, des plus mystérieuses aux plus extravagantes, à croire qu’on est en plein épisode de Star Wars ! Alors ici, on parle plutôt du côté sombre de la force : lorsqu’une femme n’est pas celle qu’elle prétend être. Ces quelques signes vous épargneront de nombreux traumatismes. Si vous en connaissez une, sauvez-vous. Cours ! Oui, cours Forest !

1.La chercheuse d’or

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Elle est capable de dévouer une passion folle… pour votre portefeuille uniquement. Elle prétend rechercher en vous la sécurité, mais vous trouverez en elle le danger. Gare aux offrandes interminables ! Ses « petits » caprices varient d’un bijou en or massif incrusté de diamants à une villa pieds dans l’eau. De vos émotions ? Elle s’en moque. Que vous soyez beau ou loin de l’être, ça lui est égal ! Elle pourra ne pas se souvenir de votre nom de famille, mais elle connaîtra par cœur vos numéros de compte bancaire avec les différents soldes et même les transactions. Chapeau la mémoire !

2.L’hypersensible

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Hélas, elle vous a été livrée sans emballage protecteur et sans aucune notice qui indique combien elle devrait être maniée très délicatement. Véritable madeleine, elle pleure à souhait pour un oui ou pour un non. Vous lui faites remarquer que sa nouvelle coupe est un peu… spéciale ? Ouinnnn… elle l’a fait uniquement pour vous ! Pour vous rattraper, vous notifiez que vous n’avez pas dit qu’elle ne vous plaisait pas… Ouinnnn, vous n’êtes pas et ne serez jamais sincère pour elle ! Autant fuir avant qu’elle se noie dans ses propres larmes.



3.La jalouse, très jalouse

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Elle ne perçoit autour de vous que des rivales ! Dites adieu à votre vie sociale, et bonjour à l’espionnage en continu. Elle vous privera même de vos meilleurs potes, ils seront terrorisés rien que par ses regards. Il n’y a qu’elle et elle seule qui doit compter dans votre vie. Le petit semblant d’intimité et de bonheur que vous aurez aux toilettes en faisant vos besoins, elle le foutra en l’air en ne cessant pas de vous tarauder derrière la porte : « T’as fini ? Pourquoi c’est si long ? Tu appelles quelqu’un ?… ». Qui sait, elle va même finir par entrer pour vous torcher de son gré !

4.Madame « je sais tout »

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Si dans un premier temps, vous croyez avoir décroché le jackpot avec ses beaux discours qui semblent tout droit sortis d’un débat politique des grands de ce monde, attendez de voir lorsque les critiques vous tomberont à tout bout de champ : fais pas ceci, fais pas cela… Les soirées-ciné tranquilles ? Elle vous commentera le film du début du film jusqu’à la fin. Sinon, voyez comment elle vous imposera un style vestimentaire qui, d’après ses dires, vous va à merveille, mais combien vous le trouverez ringard ! Ses phrases commencent souvent par un « Je pense que le mieux c’est… » et se terminent par « On fait comme ça ». L’ennemi du bien est le mieux.

5.La fille à maman

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Tout au long de votre première conversation, il y a maman qui appelle. Pour votre première sortie, elle s’est fait déposer par maman. Sûrement pour votre première nuit, maman serait quelque part dans la chambre. Et le pire, c’est lorsque des décisions devront être prises, elle demandera tout d’abord l’avis de sa mère. De temps à autre, maman débarquera à l’improviste et s’immiscera dans votre vie à deux. Mais, elle n’a pas vraiment coupé le cordon celle-là ! Certainement, si la relation ne s’effrite pas d’elle-même, c’est que vous auriez réussi à expulser maman de ce monde.



6.L’éternelle absente

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Oui, elle est active et hyper déterminée. Elle sait ce qu’elle veut dans la vie. Entre le bureau, les cours de yoga, les séances de massage, les salons de beauté… elle est partout à la fois. Et vous, avez-vous pris un rendez-vous ? Il se peut qu’elle soit déjà overbookée pour la soirée que vous aviez tant concoctée ou pour la sortie que vous avez préparée avec beaucoup de soin. Sans parler des 10 minutes que son agenda vous accordera chaque semaine pour faire quelques câlins hâtifs…

7.La tourmentée

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« En fait, je viens de sortir d’une relation qui… » Ça commence bien. Elle pleure souvent seule dans son coin, sans aucune raison de votre part. Elle parlera de temps à autre de ses expériences passées. Après l’amour, elle vous fera quelques confessions… sur son ex, le plus qui fera déborder la vase. Et pourquoi ne pas inviter ce fameux ex pour qu’il vous rejoigne là maintenant dans le lit ? Exaspérante ! Qui voudrait vivre avec une possédée ?

8.La frigide

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Elle n’a pas voulu le faire le premier et le deuxième rendez-vous, vous ne vous découragez pas. Une fois passée la semaine, c’est flippant. Sinon, lorsqu’elle veut bien le faire, c’est une véritable corvée pour elle. Elle s’étend là sur le lit, sans aucun brin d’émotions, juste prête à subir votre saillie. Avec sa posture et son immobilité, on dirait une grenouille morte flottante sur le rivage. Elle est de toute évidence un cas alarmant, mais vous, êtes-vous psychologiquement sain ? On ne fait pas l’amour à une morte !



9.La 1… 2… 3… On se marie !

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Véritable désespérée, après deux ou trois rencards, elle trouve en vous l’homme de sa vie, le père de ses enfants ! Elle fait déjà allusion aux nombres de gosses que vous aurez. Les choses se bousculent encore plus lorsqu’elle vous présente la première fois à ses parents, et que ces derniers vous auscultent sur vos projets de vie en commun. Et voilà qu’elle pense que votre appartement est un peu étroit pour une grande famille. Si vous ne voulez pas avoir la corde au cou trop prématurément, qu’attendez-vous ? Prenez plutôt votre jambe au cou !