Qu’est-ce que vous faites en attendant un message d’un gars qui vous plaît ?
On s’est vu, et on s’est plus, sauf qu’il n’a plus répondu à notre dernier texto, aucun appel non plus, et c’est la panique ! Devenue complètement dépendante de notre portable, on se comporte de manière bizarre, parfois même un peu bête en attendant que Monsieur daigne à penser à nous et que le téléphone se mette enfin à biper ou à sonner. Ci-après 8 choses fofolles qu’on fait dans cette attente interminable.
1.Regarder le téléphone, rien que le téléphone
Voilà, votre mobile est devenu votre raison d’exister, en tout cas pour cette journée, et peut-être plus… Vous devez absolument le fixer et laisser de côté toute autre activité jusqu’à l’arrivée d’un message, car rien n’est plus important que de l’attendre sonner quitte à y rester des heures, même à sauter les repas. Mais cela va-t-il changer les choses ? Peut-être que c’est une autre façon de tester ou d’améliorer vos facultés télépathiques, mais dans tous les cas, le résultat se fait attendre…
2.Trimballer le téléphone un peu partout
C’est que vous attendez tellement ce texto qui donnerait le top départ à une quelconque relation que vous ne voudrez pas louper le coche. D’ailleurs, vous l’emmenez même aux toilettes. Mais oui, tout peut arriver en l’espace d’un pipi, c’est pour cette raison que vous gardez la porte ouverte quand vous regardez vos séries préférées. Alors, vous vous retrouvez à faire vos besoins avec votre téléphone bien en évidence sagement posé par terre ou sur le rouleau de papier. Vous le fixez du regard en espérant un petit texto.
3.Appeler votre meilleure copine, celle qui sait tout
Ce n’est pas que vous appelez votre meilleure amie tout le temps pour vous raconter n’importe quoi, mais là, c’est un cas d’extrême urgence puisque vous vous retrouvez complètement démunie, impuissante et sous le joug de la moindre vibration de téléphone. Vous voulez alors les fameux conseils de Monique, elle, qui a toujours été dotée d’une clairvoyance exemplaire, en tout cas entre vous deux. Toutefois, si elle annonce le verdict comme quoi vous vous êtes pris un vrai râteau et que le mec en question ne veut pas vous voir, sûrement qu’elle se goure vous vous dites. Sinon, elle peut tout simplement vous rassurer en disant que ça ne fait que 5 heures que vous vous êtes vus et que vous devez patienter.
4.Essayer de trouver une raison à ce silence
Il se peut qu’il n’ait pas son téléphone avec lui, mais non, la plupart des gens ont leur portable avec eux 24 h/24, comme vous maintenant. Il ne veut pas être dérangé ? OK, c’est sûr, il est sur un autre coup. Sinon, il a prêté son tél… peut-être pas, car dans la vraie vie, le mobile ne se prête pas, mais tout peut arriver ! Peut-être même qu’il s’est fait chiper son téléphone dans la rue pile au moment où il est censé vous envoyer le fameux texto pour fixer le prochain rencard. Vous voulez vraiment justifier ce silence radio, et vous êtes encore tentée de rappeler Monique à ce propos. Hélas, vous avez marre de l’entendre vous balancer sa phrase bien pensante : « Encore un autre naze qui ne donne pas signe de vie, t’as vraiment pas de chance ma chérie ! ».
5.Inspecter ses profils sur les réseaux sociaux
Pour prendre votre mal en patience, et parce que vous vous êtes passée des avis de votre BFF, vous menez votre propre investigation. Aussi, vous épluchez en long et en large ses profils sur les réseaux sociaux ainsi que ses moindres faits et gestes, car ça vous calme juste un tout petit peu, et puis surtout, ça permet de savoir s’il s’est servi de son téléphone les 30 dernières minutes pour poster, pour liker ou pour commenter. Auquel cas, la théorie selon laquelle il se serait fait voler son téléphone est complètement naze, et du coup, vous stressez encore plus : « C’est sûr qu’il ne veut pas me parler… peut-être qu’il la joue distant ? Peut-être que je devrais aussi ? Non, en quoi est-ce marrant de faire ça ? Je devrai lui renvoyer un autre texto?… »
6.Vous rappeler de la dernière fois que vous l’avez vu
Vous voulez vraiment remonter à la source pour déceler la faille, et en ce sens, vous tentez d’analyser ses comportements lorsque vous vous êtes vus la dernière fois. Ses mouvements de tête, ses tics de langage, ses mots… tout passe au peigne fin. Vous la jouez Sherlock Homes avec thèse, antithèse et synthèse ! Mais tout ça, pour n’aboutir à rien, et cela fait déjà 2 bonnes heures que vous êtes encore là à attendre.
7.Redémarrer le téléphone
En désespoir de cause, vous finissez par vous dire que votre téléphone doit avoir un problème. Vous le revoyez en détail, si jamais, il s’est mis en mode silence ou en mode avion sans que vous le sachiez, mais non, tout est en ordre. Du coup, vous l’éteignez, puis le rallumez. Un bug, un message qui veut passer, mais ne réussit pas… c’est tout à fait crédible. Vous irez même jusqu’à vous téléphoner à vous-même à partir d’un autre téléphone, tout ça pour savoir s’il sonne et même plutôt très fort, mais bon sang !
8.Le truc du texto vide
Parce que c’est ainsi et pas autrement, vous jouez le tout pour le tout, quitte à faire une feinte. Pour lui rappeler que vous existez et pour l’obliger à engager la conversation, vous décidez de lui envoyer un texto qui ne lui est pas destiné ou un sms vide. Toutefois, les mecs, ils ne sont pas tous dupes, et les résultats ne sont souvent pas hyper probants, soit il voit clair dans votre jeu, et vous passez pour une tarée, soit vous attendrez encore une nouvelle réponse. Mais à ce stade, vous n’avez plus rien à perdre. Et au moment même d’envoyer un message, bip bip… « OH YES ! IL VIENT DE ME REPOOOOOONDRE ! J’en étais sûre… »
